Kunst und Sünde – Eine Nacht der Sinne

Enjoy_Sherin_Fetish_140901Enjoy, von Sherin.

Die Fassade des Catoniums ist unscheinbar, wie viele andere in diesem Viertel aus Wohnblöcken und Bürogebäuden. Als wir uns dem Gebäude nähern bemerkt der Taxifahrer, dass die meisten Frauen, die sich auf dem Parkplatz tummeln, High Heels tragen. Die gesamte Gesellschaft ist vorrangig in Schwarz gekleidet. Ich erzähle ihm von der Kunst und Sünde, der Party, die heute in diesem Teil Hamburgs stattfindet. „Ich habe mir schon gedacht, dass hier ein besonderer Event stattfindet“ sagt der Taxifahrer schmunzelt und verabschiedet sich. „Die Partymacher wollen keine Grenzen, sie wollen Orgien.“, so die beschreibenden Wort zur Veranstaltung. Dies kann ein reizvoller Aspekt sein, der dazu animiert, auf der nächsten „Kunst und Sünde“ dabei zu sein. Es muss aber auch nicht abschrecken. Alles ist optional. Alles kann, nichts muss. Die Toleranz, die eine solche Party trägt, ist spürbar. Ein Vermächtnis unter Gleichgesinnten. Die unterschiedlichen Räume und Ebenen lassen jeden seinen Platz für seine Stimmungen und Vorlieben finden. Ein breites Spektrum an Musik, das Techno und Gothic bewusst ausklammert, lässt die Tanzfläche bis in den Morgen hinein nicht leer werden. An eine große Wand gebeamte Bilder zum Thema „Erotik“ bieten dem Kunstliebhaber visuelle Genüsse. Ab September werde ich mit meinen Arbeiten in Sherins Wunderland der Erotik entführen. Seit Shade of Grey die Bestsellerlisten erobert hat, sind Fetisch, Bondage und SM aus ihrem Nischendasein in den Fokus des allgemeinen Interesses gerutscht. Zumindest lässt die Fülle an Buchbesprechungen und Kommentaren in allen deutschen Magazinen und Zeitungen sowie der Anzahl der verkauften Bücher darauf schließen. Auf der „Kunst und Sünde“ kann man mal ausprobieren, wie es um die eigenen Neigungen und Vorlieben steht.

Kunst und Sünde. Catonium, 22. September 2014, 22.00 Uhr.

Die schöpferische Kraft der Ganzheit

4.9.2011
„Anima und Animus“ von Sherin. 40 x 50 cm, Tinte auf Papier.

Das archetypisch Weibliche und Männliche in Frau und Mann bezeichnet der Psychologe C.G. Jung mit den Begriffen Anima und Animus. Doch die Idee, dass der Mensch in seiner Vollkommenheit ursprünglich männlich und weiblich war, hat eine lange Tradition. Es erzählt die Mähr, dass diese androgynen Wesen intelligent, kraftvoll und schön waren. Aus Angst vor der Macht dieser Kreaturen, haben die Götter ihre Eigenschaften auf die Frau und den Mann verteilt. Seither versuchen die Geschlechter, diese Ganzheit wieder zu finden, die ihnen das Gefühl von Vollkommenheit, Bewusstsein ihrer Potenz und Glück beschert.

Auf den Weg zur Selbsterkenntnis ist die Auseinandersetzung mit den weiblichen und männlichen Anteilen in uns ein wichtiger Schritt. In der öffentlichen Diskussion über die Eigenschaften von Mann und Frau vermischen sich oft geschlechterspezifische Merkmale und Fähigkeiten, die sich in Laufe der gesellschaftlichen Entwicklung manifestiert haben. Während in früheren Generationen die Geschlechterrollen noch genau definiert und von allgemeiner Gültigkeit waren (z.B. Dominanz des Mannes), bröckeln diese Bilder zunehmend. Umso dringlicher wird es, zu erforschen, was die eigenen weiblichen und männlichen Anteile sind? Wie definiere ich mich als Mann oder als Frau? Wie finde ich durch das Blendwerk medialer Prototypen zu meiner eigenen sexuellen Identität. Hart, sanft, mit wem? Wie ist der Sex, den wir uns wünschen? Diese Fragen können erst beantwortet werden, wenn wir uns von hergebrachten Klischees befreien, das Archetypische vor dem Hintergrund veränderter gesellschaftlicher Bedingungen wie der Gleichberechtigung von Mann und Frau neu entdecken. Eine wundervolle Reise zu den eigenen Bedürfnissen und sehr viel Potenzial, Sexualität als schöpferische Kraft zu entdecken. Eine persönliche Bereicherung und auch frischer Wind auf dem Tummelplatz der Liebe.

Hart, sanft, mit wem? Wie ist der Sex, den wir uns wünschen?

Sherin: Laura

Um den Sex ist es in unserer Gesellschaft ist es nicht gut bestellt, sagt Volkmar Sigusch, der Altmeister der Sexualforschung, in der aktuellen Ausgabe der “Zeit”. Um ein paar interessante Details herauszupicken:

  • 95 Prozent der Sexualakte (was für ein Wort!) finden in festen Beziehungen statt. Die Kehrseite: Singles, die immerhin 25 Prozent der Befragten ausmachen, gehen leer aus. Es laufen in unserem Land also sehr viele sexuell einsame, unerfüllte Menschen herum.
  • Junge Männer sind irritiert: Klicken sie ins Internet, erleben sie Männer nur als  Potenzprotze, die es  Frauen “besorgen”. Die Frauen im echten Leben wollen das aber so gar nicht. An diesem Dilemma zerbrechen viele, sagt Sigusch.
  • Ältere Männer geben sich gern als Nimmersatt und am liebsten in Richtung jüngere Frau. In der Regel, so zitiert Sigusch die Sexualforschung, sind solche Männer impotent.

Offenbar hat die Freizügigkeit nicht nur Glückliche geschaffen. Sex ist verfügbarer denn je, für jeden, alles, kaum noch Tabus. Aber haben wir eine Kultur der Erotik, in der Leute wirklich über den Sex reden, den sie sich wünschen? Haben wir eine Sprache, die echt und offen ist? Bilder, die so sind? Nein, haben wir nicht. Wir bewegen uns in Klischees. Was für alle verfügbar gezeigt wird, ist eine schauspielerische Darstellung von Sex: Was in öffentlicher Performance zu sehen ist, hat  mit  den Wünschen der meisten Leute nicht viel zu tun hat. Frauen wünschen sich keine omnipotenten Stecher. Und Männer fühlen sich unter Druck durch diese vermeintliche Wirklichkeit, siehe oben.  Wo aber finden wir das, was mit den realen Wünschen zu tun hat? Wo alles möglich ist: Trieb und Zärtlichkeit. Begehren und Scham. Lust und Angst? In Wahrheit haben wir diese Kultur nicht. Wir haben unendliche Möglichkeiten, wenn wir im Netz “porn” eingeben, ist alles da, was Körpertechnik hergibt. Aber was hat das mit unseren Wünschen im echten Leben zu tun? Wie sprechen wir über uns? Wie loten wir aus, was wir von all dem für uns haben wollen, und was nicht? Welche Worte benutzen wir, welche Gefühle lassen wir zu. “Du, ich kriege heute vielleicht keinen hoch, aber ich hätte trotzdem gern Sex mit dir”. Wo im Internet finden wir das?

Die Farben der Einsamkeit – wer hätte geglaubt, dass sie so schön sein können?

Zwei Generationen, ein Thema.
Wir, Mutter und Tochter, ergründen die einfachen (und wichtigen) Fragen des Lebens…

Die Mutter. Ist es schlimm, wenn man am Ende des Wochenendes feststellt, dass man auf die Montagsfrage: „Na, und was hast du Tolles gemacht am Wochenende?“ nichts Tolles wird berichten können? „Ich war allein mit mir.“ Das sagt man doch nicht. Das E-Wort, das sagt keiner gern. Dabei hat Einsamkeit so viele verschiedene Farben, und viele sind schön: Das zufriedene Einssein mit sich selbst. Das etwas unsicher vor sich hintappernde Alleinsein, weil gerade niemand da ist. Das angenehm geborgene Einsamsein unter Menschen. Das verlorene Einsamsein unter Menschen. Das stimmige Beisichsein neben dem Partner. Die Verlorenheit neben ihm. Die angenehme, gut erträgliche, vorübergehende Einsiedelei.  Aber wir schauen nicht gern genau hin. Alleinsein, Einsamsein ist maximal uncool. Es gibt kaum etwas Defizitäreres, als nicht ständig umringt zu sein von lauter lustigen Freunden. Einsamkeit ist wie ein Makel, wer sie fühlt, schämt sich meist. Das ist schade, denn allein mit sich zu sein, kann  ungemein köstlich sein. Zufrieden mit sich, sich geborgen fühlend in der Welt, dem Treiben zuschauen können, aus der Distanz und dennoch sich zugehörig wissend. Herrlich, zumindest für Menschen, die von Naturell her nicht topgesellig sind. Manchmal braucht man das Alleinsein, um sich neu zu justieren, Dinge zu durchdenken und sich seinen Weg zu bahnen durchs Lebensdickicht. Klar, das fühlt sich nicht immer gut an. Und natürlich gibt es da auch die dunkle Verzweiflung, das Gefühl ausgeworfen zu sein aus den gemeinschaftlichen Zusammenhängen, ungesehen, ungeliebt, unangebunden. Man stelle sich vor, es wäre normal, dieses offen zu sagen, ohne Scham. Bei seinem Nachbarn zu klingeln und zu sagen: “Du, ich fühle mich so abgekoppelt von allem, hast du mal kurz Zeit für mich und vielleicht einen Tee?” Einsamkeit wäre kein Aussatz, sondern einer dieser Zustände, die zu diesem Leben gehören wie die Wetterfühligkeit.

Was sagst du?

Die Tochter. Einsamkeit. Ich liebe das Thema, es fasziniert mich so. Gibt es ein anderes Gefühl, das so alltäglich und normalmenschlich ist und zugleich so gefürchtet? Die arme kleine Einsamkeit, so viel besser als ihr Ruf, möchte manchmal eigentlich unser Freund sein, und wir lassen sie nicht, rennen schreiend weg. Ja, es gibt dunkle, verzweifelte, andauernde, krankmachende Einsamkeit. Aber heute sprechen wir ja über die schönen Farbschattierungen, über das Alleinsein, die „gute“ Einsamkeit, die Hand in Hand mit dem Sozialsein geht. Nur dass „gut“ nicht unbedingt „einfach“ heißt. Liegt hier der große Irrglaube, dass sich alles immer unmittelbar spaßig und wohlig anfühlen muss, damit es ein „gutes“ Gefühl sein darf? Viele andere gute, lohnende Dinge im Leben muss man sich doch auch erst erarbeiten, da sind sich alle einig. Auch die Einsamkeit ist vielleicht ein Gefühl, dessen gute Seiten wir uns manchmal erst erobern müssen. Grade in unserem Reizüberflutungs- und Social-Media-Zeitalter ist es ja manchmal geradezu absurd, ganz für sich zu sein. Dabei liegt hier so großes Glück versteckt. Das, welches uns erlaubt, die eigene Gesellschaft zu genießen, uns als wertig und genügend zu empfinden. Und im Stande, etwas Fehlendes in uns selbst du füllen, statt von anderen zu verlangen, dies zu übernehmen. Das Glück, das einen als guter Alleinseier auch oft zum besseren Zusammenseier macht, weil man den anderen mehr will als braucht, durch’s bei sich sein auch den anderen besser sehen kann, und in Krisen nicht so schnell den Boden unter den Füßen verliert.
Klingt das, als hielte ich Einsamkeit für eine einzige Party? Das ist nicht so. Aber ich glaube, dass sich mit etwas Mut und Ausdauer die Schönheit in der Einsamkeit entdecken lässt. Das Erleben, dass es neben der Verbindung zu anderen Menschen eine weitere Verbindung gibt, die zu sich selbst und vielleicht auch die zu etwas Größerem. Die ist immer da. Man fällt nicht unaufhörlich, sondern landet auf irgendetwas, was man von oben – wenn man nur von der Ferne guckt – nicht erkennen kann. Und fühlt sich dann plötzlich freier und sicherer in der Welt als vorher. Ich glaube, jeder hat diese Fähigkeit irgendwo, wir kommen doch allein in die Welt, wir gehen allein, in unserem Sein sind wir ohnehin allein, nur wie kommen wir dahin (zurück) uns an diesem Alleinsein zu freuen und Kraft daraus zu schöpfen, statt es zu fürchten?

 

Digital Love

Sherin, „Digital Love“, 30 x 40 cm, Acryl und Tusche auf Papier

Die rasche Digitalisierung unserer Gesellschaft macht auch vor der Liebe nicht halt. Für die Digital Natives oder Generation Y, die mit den digitalen Technologien, mit Internet und Mobiltelefon aufgewachsen sind, sind digitale Beziehungen ein Standard. 89 Prozent der 14- bis 29-Jährigen sind regelmäßig im Social Web. Aber auch für die Digital Immigrants, die erst als Erwachsener mit den digitalen Medien in Berührung gekommen sind, ist Beziehungsaufbau und –pflege über das Internet mehr und mehr zur täglichen Gewohnheit oder gar zu einem festen Bestandteil ihres sozialen Netzwerkes geworden.

Wie sich unsere Art zu lieben im digitalen Zeitalter verändert hat, ist ein weiter Diskurs, den ich nur kurz ankratzen möchte. Bei der Idee zu meiner Arbeit „Digital Love“ haben mich die Anmerkungen von Matthias Horx in seinem Buch „Wie wir leben werden“ über die Renaissance der romantischen Liebe begleitet. „Der Handel mit dem Versprechen (Ich bin dein Erlöser) ersetzt die alten genetischen oder finanziellen Angebote. Romantik ist das Selektionsmerkmal der Erlebniskultur, Aussteuer und Währung der individualistischen Partnerwelt“, so Horx. Das Internet ist ein perfektes Vehikel, einen Teil oder gar die ganze Liebesbeziehung zu virtualisieren, aus dem realen Leben und seinen Unwegen bis auf den gewünschten Grad auszugrenzen und somit genügend Freiräume für die Idealisierung, für eine Fernverherrlichung der Geliebten/des Geliebten sicher zu stellen. Dabei muss diese, im Liebesrausch verharrende, romantische Online Beziehung nicht auf tiefe Gefühle verzichten. Im Gegenteil. Wie wundervoll nährt sich jenes Flämmchen der Liebe an Worten und Bildern, die wohl ausgewählt und sehnsüchtig erwartet werden. Eine verführerische Variante der traditionellen Liebesbeziehung, die nach Liebe Suchende nicht selten eine Ernüchterung beschert. In „Digital Love“ konzentrierte ich mich auf den Moment der elektrisierenden Begierde, die Worte oder Bilder von/des Geliebten auslösen. Diese Romantik entspringt der eigenen Gedankenwelt, ist ein Konstrukt von Vorstellungen und Idealen – eben eine virtuelle Liebe, die die Protagonisten dieser Inszenierung „wahre“ Gefühle entwickeln lässt.

 

Das Schweigen der Paare

Paar, Eltern 1947/1952, Foto von den Fotos: @cbasman/instagram.

Vor einiger Zeit in einem kleinen gediegenen Privathotel im Norden. Früh morgens beim Frühstück. Ein ausgesuchtes Buffet mit lokalen Produkten. Sieben Zimmer. Sieben Paare. Gutsituiert. Fünfzig, plus minus zehn. Er im Ralph Lauren Polo Hemd. Sie sportlich adrett und frisiert. Beide mit leicht zerknitterter Fönfrisur. Die Paare sitzen sich an kleinen Zweier-Tischchen genau gegenüber. Keiner spricht. Sie schauen sich nicht einmal an. Er schmiert sich die Leberwurst auf’s Minibrötchen. Sie tupft einen kleinen Klecks Quark auf’s Schwarzbrot. Schweigen. Hackfressen.

Wie lange sind sie zusammen, die Paare? Zehn Jahre? Zwanzig? Mehr? Keiner spricht den anderen an. Schauen sich nicht in die Augen. Lächeln nicht. Sie ignorieren sich. Und das Frühstück. Die Sonne draussen. Den blauen Himmel. Die Vorfreude auf den Tag. Gelangweilt. Stumm. Haben sie sich nichts mehr zu sagen? Ist alles schon gesagt? Müssen sie sich ertragen? Wie muss die Nacht gewesen sein? Geteiltes Bett, halbes Bett? Keiner lächelt. Keiner spricht.

Diese Szenen beobachte ich auch mittags und abends. In Restaurants, in Cafés und Bars. Überall. In allen Lokalen und Vierteln. Anschweigende Paare. Sie erdulden sich. Oder ist es einfach nur stummes Einverständnis? Geheime Taubstummensignale, die ich nicht erdeuten kann? Ein Gefühl der Leere macht sich breit. Kein Händedruck. Berührungsvermeidung. Er legt seine Hand nicht auf ihren Rücken. Keine Tuchfühlung. Sie wirken isoliert. So als ob sie zufällig zusammensitzen. Zusammengewürfelt. Wie im Bus, in der U-Bahn oder auf der Bank in einem überfüllten Park an einem Sonntag. Sind sie glücklich? Zumindestens zufrieden? Ich weiss es nicht. Irgendwie traurig. Das Werben hat nachgelassen. Ist verschwunden. Stumpf wirkt es manchmal. Sie wirken wie die Insassen einer Ehe.

Die Liebe ist abhanden gekommen. Was geblieben ist bei ihnen, ist nur die Aneinandergewöhnung. Manche sagen dazu auch euphemistisch: Vertrautheit. Ich kann mir das bei mir nicht vorstellen. Langweilig. Wer weiss, wo sie alle in Gedanken sind. Und bei wem.

Ich glaube nicht, dass das zwangsläufig so sein muss. Sich öffentlich anschweigende Paare. Das ist kein Naturgesetz der verhaltenspsychologischen Paarforschung. Oder doch?

Lächeln Sie. Lächeln macht jede Frau schön und attraktiv. Auch jeden Mann. Sagen Sie etwas Nettes. Auch wenn’s etwas geflunkert ist. Das macht den Tag.

Die Erotik eines Menschen ist in seinem Blick und seinem Lächeln. Der Blick ist die Seele. Sie ist immer wahr. Im Blick spiegeln sich die Erinnerungen, Erfahrungen und Gefühle des Menschen wieder. Nicht nur beim Blickenden, sondern auch bei dem, der dem anderen in die Augen schaut. Der direkte Blick die Augen des Anderen ist der intensivste und tiefste Kontakt. Ein Blick kann alles ausdrücken. Freude, Melancholie, Einsamkeit oder auch die Liebe. Der Blick ist unnachahmlich. Körper verändern sich. Der Blick nicht. Und das Lächeln. Im Blick erkennt man den Anderen. Im gegenseitigen Blick das Gemeinsame.

Schau mir in die Augen, Kleines. Und lächele mich an. Du bist schön.

Charme



Irgendwie scheinen sie auszusterben oder zumindest weniger zu werden: Frauen und Männer mit einem unwiderstehlichen Charme. Sexy sollte er sein und verführerisch und zugleich auch noch authentisch und fast unschuldig oder doch auch ein ganz klein wenig berechnend? Eine unkopierbare Mischung aus subtilen Gesten und Gesichtsausdrücken, die einen innerlich berührt und dahin schmelzen lässt.

Kann man ihn lernen, diesen Charme, oder üben oder sind einige Auserwählte einfach damit gesegnet? Es soll doch sogar diese legendären Schurken geben, die ihren Charme im richtigen Moment spielen lassen und einsetzen und damit ihr Gegenüber schachmatt setzen.

Was ist Charme denn nun überhaupt? Ein inszenierter Blick aus dem Augenwinkel oder ein ganz cooler Spruch? Eigentlich eher nicht, beides kann leicht wie trainiert wirken. Nein, Charme hat eher mit Respekt vor dem anderen zu tun und einer unsichtbaren Grenze oder Aura, die der Sender besitzt, in deren Bann er aber andere hineinziehen kann. Menschen mit Charme schenken anderen ihre volle Aufmerksamkeit, ein offenes Lachen, einen intensiven Blick und das gefällt uns und wir fühlen uns gut. Sie sind empathisch und spüren sich selbst und die anderen.

 

Allerdings darf das nicht geschauspielert sein, es muss echt und glaubwürdig sein. Wenn Sie sich innerlich selbstbewusst auf Ihre Stärken besinnen, ohne damit anzugeben, können Sie sich entspannen, tief durchatmen und lächeln oder sogar strahlend lachen. Und dann punkten Sie mit dem Spiel mit Worten und Augenblicken. Wenn Sie dann noch eine unaufdringliche Schlagfertigkeit beherrschen, die den anderen nicht einschüchtert, sondern zur Folge hat, dass er sich verstanden und gemocht fühlt, sind Sie schon fast am Ziel.

Und dann üben, üben, üben, bis Sie das Spiel beherrschen. Sie werden bemerken, dass es nicht nur Ihnen Spaß macht. Dafür ist es übrigens nie zu spät und Sie haben alle Zeit der Welt.

Plaudern wir noch oder flirten wir schon?

Zwei Generationen, ein Thema.

Wir, Sabine und Saskia, Mutter und Tochter, ergründen die einfachen Fragen des Lebens…

DIE MUTTER. Beim Thema Flirten knirschen meine Scharniere etwas. Wann habe ich zuletzt einen Mann angesprochen, der mir gefiel? Wann gefiel mir ein Mann zuletzt?? Sehr langes Nachdenken. Lassen wir das mal. Andererseits habe ich oft Lust, Leute anzusprechen, weil mir irgendetwas an ihnen gefällt, weil ich sie schön, interessant, sexy finde.
Es gibt so eine Art Menschflirten: Anschauen, anlachen, Kompliment machen, egal ob Mann oder Frau, jung oder alt. So eine kurze Verbindung, die nichts mit Anmachen zu tun hat. Das Buch, das Sie da lesen, kenne ich, es ist toll. Sie haben irre schöne Augen, darf ich das sagen? Wo haben Sie diese Schuhe her? –  ganz schlicht.
Mein britischer Freund Stuart ist Meister darin. Er stellt sich mit unverhohlener Neugier freundlichst lächelnd vor einen Menschen hin und sagt: “Hallo, ich bin Stuart, und wer sind Sie so?” Und schon reden sie und reden. Dieses Menschenflirten ist eine sehr erquickliche Angelegenheit,  wie ein kurzer flüchtiger Seelenkuss. Das braucht keine gestelzt witzigen Intros, es geht nicht darum, jemanden zu beeindrucken oder “herumzubekommen”, das wird ja vielleicht sowieso weniger. Trotzdem ist das Menschenflirten durchaus erotisch: Dieses kurze Berühren, dieser kurz Funke des einander Erkennens als Mensch fühlt sich manchmal nicht weniger befriedigend an als Sex.
DIE TOCHTER. Mir hat ‘mal jemand gesagt, ich würde mit allen flirten. So’n Quatsch, dachte ich, du findest einfach nur, dass jede Freundlichkeit und jede Kontaktaufnahme Flirten ist. Ich gern gelegentlich mit fremden Menschen. Menschenflirten? Vielleicht. Dieses zwischenmenschliche Schnacken, wenn sich’s ergibt. „Cooles T-Shirt“ zu einer Frau im Club, „was liest du denn da?“ zu einem Kind in der Bahn mir gegenüber, „welch’ erfrischender Sommerregen!“ zu einem Mann an der Ampel, an der wir grade beide das schlammige Spritzwasser vom vorbeifahrenden LKW abbekommen haben.
„Man weckt vielleicht falsche Erwartungen, wenn man jemandem vom anderen Geschlecht anspricht und es aber dann nur platonisch meint“, sagte neulich ein Bekannter von mir. „Öhm“ sagte ich, „welche Erwartungen wecke ich denn mit „Hallo“?“. Ich möchte in einer Welt leben, in der man Freundlich- und Fröhlichkeiten auch mit Fremden tauschen kann, ohne zwangläufig unter Flirtverdacht zu geraten. In der zum Erwartungen erzeugen oder Fremdflirten mehr als „cooles T-Shirt“ gehört.
Klar – einige solcher ungestelzten Ansprachen eigenen sich auch wenn man tatsächlich auf Flirtkurs ist. Heißt das, weil man auch damit flirten kann, flirtet man immer damit? Nö. Wird das Plaudern für Flirten gehalten, lässt sich das doch leicht aufklären! Wird das Flirten für Plaudern gehalten – super. Man ist authentischer und kann unerkannt wieder aus der Unterhaltung heraussurfen, wenn man feststellt, die Wellenlänge ist mikroskopisch. Und ein möglicher Korb fühlt sich nicht so strohig an.

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Warum Frauen Männer lieben… und umgekehrt

ELBSALONde9

„Ein Deathpresso in der Schanze“ – Foto @cbasman in Instagram

Paulo Coelho zitiert eine Liste, die ihm eine Leserin geschickt hat. Auszüge:

  • Wir lieben Männer, weil sie nicht einen Orgasmus vortäuschen können, auch wenn sie es wollten.
  • Weil sie immer noch schaffen, unsere Schönheit zu sehen, auch wenn wir selbst nicht mehr daran glauben.
  • Weil sie nie kommentieren, was die Nachbarn denken könnten.
  • Weil sie es lieben, unsere Körper zu erforschen und unsere Seele zu erobern.
  • Weil sie Schultern haben, wo wir unsere Köpfe anlehnen und leicht einschlafen.
  • Weil sie vor Insekten und anderen Krabbeltieren unglaublich mutig sind.
  • Weil sie über ihr Alter nie lügen.
  • Weil sie trotz alledem, sie nicht ohne eine Frau leben können.

Ja, und vieles mehr. Aber für mich als Mann gibt es nur einen einzigen Grund, warum ein Mann eine Frau liebt. Weil sie wunderbar und einzigartig ist. Trotz des Schmerzes, den sie uns manchmal zufügt. Trotz alledem. Ich erkenne ihre Seele in ihrem offenen Blick, in ihrem ehrlichen Lächeln und in ihrer warmen Stimme. Darin liegt für mich ihre ganze Schönheit. Alles andere ist eine schöne und gepflegte Verpackung, die ich sogar sehr schätze. Das Auge isst natürlich mit. Gilt übrigens umgekehrt auch für Männer. Nennen Sie mich einen hoffnungslosen Romantiker. Ach, vielleicht begegne ich ihr noch…

Überschätzen wir Sex? Ist Enthaltsamkeit cooler?

Zwei Generationen, ein Thema.

Wir, Sabine und Saskia, Mutter und Tochter, ergründen die einfachen Fragen des Lebens…

DIE MUTTER. In den letzten Wochen habe ich in den Medien Erstaunliches über Sex gelesen. Das hat mich überrascht, weil das Thema lange nicht vorkam, es schien irgendwie ausgelutscht. Es ging: um keinen Sex.
 Paare erzählen, dass sie gar nicht oder wenig  miteinander schliefen – und zufrieden damit seien. Junge Frauen erzählen, dass sie sich aus Geschlechtsverkehr nichts machen und darauf verzichten – mit guten Gefühlen. Der Tenor ist derselbe: Wir fühlen keinen Mangel, und wir wollen nicht als defizitär gelten. Wir wollen unsere Standards selbst setzen.
Paare, die es im Bett gern ruhiger haben, fühlen sich unter Druck, denn in Umfragen ist immer wieder zu lesen, dass zwei, drei Mal die Woche „normal“ sei. Und es ist ja auch irgendwie üblich, dass jeder so tut, als habe er ständig super Sex. Wenig oder keinen zu haben ist ebenso anrüchig, wie den Samstagabend allein auf dem Sofa zu verbringen. Vermutlich wären viele Menschen erleichtert, wenn sie damit aufhören könnten, ihre Unlust zu verschleiern. Und dieser Trend hat nichts mit Alter zu tun. Die Menschen, die da berichten, sind jung.
Wenig Lust auf Sex – und das nicht als Defizit. Wie ungewohnt. Man denkt doch üblicherweise sofort: Da stimmt was nicht. Die Hormone, der Stress, das Alter. Muss behandelt werden. Wie oft taxiere ich langjährige Paare ab: Schlafen die noch miteinander?  Und wenn nicht? Je mehr Sex, desto glücklicher die Beziehung, so denken wir doch. Kann ja stimmen. Muss aber nicht. Der Sexualwissenschaftler Volkmar Sigusch sagt in der SZ: „Die Sexualität hat heute für viele Menschen den großen Reiz verloren, der früher durch striktere Verbote gesteigert wurde.“
Diese Bewegung kann Freiheit schaffen. Es kommt doch vor, dass man einen Mann sehr mag, mit dem der Sex nicht toll ist. Daran herumzudoktern ist schwierig, es kann verletzen. Am Ende mag es komfortabler sein, auf Sex zu verzichten, um Freundschaft und Innigkeit zu erhalten –  ohne das vergiftende Gefühl, das etwas nicht stimmt. Wenn beide das so sehen, kann etwas Entspanntes haben, etwas Emanzipiertes. Ja, vielleicht wird es Zeit, dass wir uns vom Druck des „Ich-kann-und-will-immer“ emanzipieren.
Das ist doch die wahre Coolness: Ich bestimme selbst, was ich will. Wir bestimmen selbst, was wir wollen.

DIE TOCHTER. Also, ich habe mit meinem Freund auch nach vier Jahren natürlich vier Mal täglich Sex. Deshalb haben wir übrigens auch unsere Jobs gekündigt. Schafft man ja sonst kaum. Burnout und so…..(Scherz). Ja, ich denke, dass es viele Menschen erleichtern würde, dieses Thema zu entnorm(al)isieren. Sich, wie bei so vielen anderen Themen, mehr zu fragen “was will ich?” statt “was soll ich?”. Kleiner Exkurs: Therapeuten sprechen gern von persönlichem Leidensdruck, der maßgeblich mitbestimmt, ob überhaupt eine Therapieempfehlung ausgesprochen wird. Auch im Alltag liefert doch die Frage  “leide ich an zuwenig Sex?” den besseren Indikator, ob was getan werden soll, als “entspricht mein Sexleben der Norm?”. Denn: wen kümmert’s? Dann kann man beruhigter mal ‘ne Phase wenig oder keinen Sex haben. Und dann mal wieder ganz oft. Oder immer ganz oft. Oder immer ganz wenig.

Ich glaube schon, dass körperliche Nähe grundsätzlich wichtig ist für eine Beziehung. Dass sie das unverkopfte Wir-Gefühl, ja, die emotionale Nähe nährt. Deshalb kann es sich lohnen, genauer hinzuschauen, wenn der Sex selten wird, und sich -ja!- vielleicht auch mal dazu zu verabreden. Aber ich denke auch, dass wirklich jede Beziehung anders ist, dass man nicht vorschnell in Panik verfallen sollte und dass körperliche Nähe auch in anderen Facetten kommen kann, als allabentlich das Kamasutra durchzuturnen. Allem voran denke ich, dass man den Blick nach innen auf die zwei Menschlein und ihre Bedürfnisse und nicht nach außen auf irgendeine vermeintliche Norm richten sollte.

Denn was soll diese “Norm” eigentlich sein? Ich lese ja auch häufiger hier und da “Statistiken” wie: “Im Durchschnitt haben Paare 2 Mal die Woche Sex”.  Aha. Sapperlott.  Das finde ich so aussagekräftig wie “im Durchschnitt gehen Paare 1 Mal im Monat zum Italiener.” Heißt das, alle Paare machen das so? Oder heißt das, manche gehen täglich, andere einmal alle 2 Jahre? Und was sind das so für Leute, was passiert sonst so bei denen im Leben? Da denkt man doch auch: “Geschmackssache, Hauptsache man findet jemanden, der auch gern zum Italiener geht, und einen ähnlichen Geschmack. So ist es doch auch bei Sex. Jenseits eines vermuteten Solls besteht ein Problem doch erst dann, wenn einer oder beide unzufrieden ist mit dem Sexleben. Wenn es auch über einzelne Phasen (Job? Zeit? Kinder?) hinaus zum Problem wird. Dann sollte man reden, handeln, dann lohnt sich auch Stress. Aber Stress haben, obwohl niemand in der Beziehung eigentlich unzufrieden ist und sich durch ominöse Statistiken (wurde eigentlich jemand jemals zu sowas befragt?? Ich nicht) unter Druck setzen lassen – wie schade! Und dann möglicherweise noch deshalb Beziehungsprobleme haben, die es eigentlich gar nicht gibt? – wie doof!

Eine Idee: Zur Not, wenn man nicht loskommt von der vermeintlichen Norm, sich schämt, seinen Freunden zu antworten: “Och eigentlich nicht so oft, aber ist auch OK so.” (“Echt, oh Mist, habt ihr Probleme?”), dann lieber gemeinsam an einem Strang ziehen, anstatt sich aufwühlen zu lassen. Zum Beispiel: “Sorry Leute, wir müssen nach Hause… ihr wisst schon. Zwinker. Und kichernd Hand in Hand nach Hause rennen, um zusammen Game of Thrones zu gucken. Und dabei ein bisschen knutschen. Oder Popcorn essen.

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